S&A - Single And Awesome (Part 1)...

Vrlo je mali procenat žena kojima apsolutno nijednog trenutka nije na pameti kako će emotivno skončati. Činjenica je da svaka od nas u nekoj fazi života odluči sebe da muči pitanjima da li će pronaći ljubav svog života, kada će se to desiti, da li će umeti da je prepozna i , naravno, nisam li ja jedna od onih žena koja će završiti u garsonjeri sa svojih sedam mačaka. U svoj toj panici pribegavamo apsolutno iracionalnim stvarima. Plaćamo izrade natalnih karti, pribegavamo svakodnevnom čitanju horoskopa, plaćamo besmislene savete terapeuta koji nam govore isto što i naše majke, samo naše majke ne nameravaju da naplate takvu uslugu, i do te mere smo očajni da nam odlazak kod vidovnjaka uskoro neće biti nepoznata stvar. Hvatamo se za slamku svake izgovorene reči, iako bi nam razum lupio pet šamara zato što verujemo da je on iz našeg pogleda pročitao da smo usamljeni. Naravno da je pročitao, i prosečan prolaznik na ulici može da prosudi da vam nije do života samo po vašoj izgužvanoj košulji i crnim podočnjacima, da ne govorimo o kosi koju nemate za koga da sređujete, pa vam izrastak stoji na sred temena, kao da se golub u letu upravo olakšao posred vaše glave. Ali ne brinite, pojaviće se neko. I vi verujete da hoće. Nestrpljivo čekate. Čekate, čekate i čekate. Čekate Godoa, da vam pravo kažem. Umesto što razbijate glavu takvim besmislicama, bolje bi vam bilo da iskoristite to vreme koje mukotrpno teče i kome je odavno pozlilo od vašeg patetisanja, da i njega prosto mrzi da se kreće. Razmišljate li ikada o tome šta se dešava kada najzad upoznate gospodina Zverku (Mr Big ili Mr Pig), kad ste nadomak svog životnog sna- zaboga, nećete ostati još jedna neudavača (kao da je to najgora stvar koja može da vam se dogodi)? Razmiljate li o vremenu koje ste prokockali čekajući ga, toliko da ste zaboravili na sebe, na ono što vas ispunjava, ono što vas raduje. Čisto sumnjam da će Mr Big-Pig imati ikakvu blagonaklonost ka vama, ako je sve što će od vas za života videti besmisleno velika patetična ljubav (od koje se ne živi).

Dajem svoj skroman doprinos vama koje čekate. Probudite se nasmejani i počnite. Sastavite listu stvari koje ste oduvek želeli da uradite, čak i onih stvari koje vam sada besmisleno zvuče. Živite! Uradite sve što niko nikada nije očekivao od vas. A Mr Big-Pig će se naći negde na tom putu, uveravam vas.

Doručak je najvažniji obrok!

Kao klinka ste se uvek grozili navike vaše bake da ujutru pre nego što ustane zapali cigaretu. Baku ste obožavali ali miris duvanskog dima i ne toliko. Ustanite u pet ujutru, obucite bademantil i nemojte oprati zube! Ugasite telefon, ništa ne može biti toliko hitno u pet ujutru. Dok pripremate domaću kafu, širom otvorite vrata terase. Postavite vezeni stolnjak vaše bake, baš kako je i ona činila. Greota je da takva zaostavština čeka gospodina savršenog, koji to neće umeti da ceni. Zakuvajte kafu. Iznesite na terasu pepeljaru, šolju sa kafom, čašu za rakiju, flašu rakije- po mogućstvu domaće, šljive, dva komada ratluka na tacnici kafene šoljice. Jedno po jedno. Uživajte u tome što radite. Kada sednete prvo zapalite cigaretu, najbolje Drinu, meko pakovanje. Osetite draž koju je vaša baka osećala svako jutro svojih poslednjih deset godina. Rakiju ne pijte na iskap. Natenane. Slušajte ptice. Posmatrajte svitanje. Pojedite ratluk, nećete se ugojiti od dva komada slatkog greha. Kafu pijte gorku, šećer ubija zadovoljstvo gorčine. Osetite pod jezikom naslage na zubima i ne plašite se da će vas neko zbog toga osuditi. Ovo zato i radite pre nego što ćete upoznati gospodina savršenog. Popijte još jednu rakiju ako vam se osladi. Uvek ćete moći još dva sata da odspavate. Završite li sa ritualom pre pola sedam, ostanite da sedite. Prisetite se. Prisetite se razgovora sa vašom bakom. Verujem da će vas dovesti do suza, ovih ili onih, ali uradite to. Prebolite da biste mogli da se sa radošću sećate. U pola sedam rasklonite stvari sa stola. Meko pakovanje Drine bacite, stolnjak vratite na svoje mesto, čak iako ste uspeli da prolijete vrelu kafu po istom. Trebaće vam nešto da vas podseti na ovo jutro. 

Otvorite atlas!

Sa završetkom srednje škole verovatno vam nije palo na pamet da pomislite na geografiju. Ova egzaktna nauka vam se tokom četvorogodišnjeg obrazovanja toliko smučila da ukoliko biste se ikada prijavili za učešće u televizijskom kvizu, nikada ne biste izabrali pitanje iz oblasti geografije kao sigurnosno. Elem, krajnje je vreme da zavirite u fijoku radnog stola. Ne, nemojte prekopavati stare dnevnike. Oni su tu da bi ih jednog dana čitala vaša deca, vi nemate razloga da prizivate sećanja, barem ne za sad. Izvucite gomilu svezaka i nađite atlas. Znam da ga niste bacili i spalili kao mnoge druge udžbenike poslednjeg školskog časa. Otvorite ga, pogledajte šta tu sve ima. Izaberite. Mora da postoji nešto što vas intrigira. Nemojte izabrati egzotično mesto, tamo će uvek moći da vas odvede gospodin savršeni. Birajte neotkriveno. Birajte Irsku!

Pre nego što krenete, istražite. Današnje platforme nam bar u tome pomažu. Nemojte sebi dozvoliti da odete nespremni, da preskočite najintersantnije stvari. Pakovanje je najmanje važna stvar u ovom trenutku. Ponesite samo ono u čemu se najudobnije osećate. Ponesite i samo jednu odevnu kombinaciju u kojoj ćete blistati. I ne zaboravite kišobran. Na putovanje povedite svoju majku. Nemojte joj ništa govoriti do poslednjeg trenutka, jer će ona naći način da se izvuče iz planiranog putešestvija. A majka uvek ima poslednju reč. Putujte avionom. Počastite sebe i svoju majku bar toliko. Cela dva dana odvojite na obilazak Dablina. Tu će vam pomoći štampani materijal koji ste ranije pripremili. Vi budite vođa puta. Nosite ogroman žuti kišobran poput vodiča turističkih agencija. Govorite engleski da vas ceo svet razume. Govorite glasno. Imitirajte naglasak i smejte se. Smejte se glasno jer su ovo trenuci koje ćete pamtiti ceo život. Fotografišite. Nakon dva dana u Dablinu, uputite se u mesto za koje prosečan turista nikada nije čuo. Otkrijte novo. Prošetajte veličanstvenim nacionalnim parkovima po kiši. Ukaljajte se i ne brinite za gumene čizme, one zato i postoje. Idite do mora. Nemojte se kupati ma koje godišnje doba bilo. Slušajte talase koji zapljuskuju stene. Slušajte vetar. Zagrlite svoju majku. Ma koliko godina imali ona će uvek biti vaš najveći prijatelj. Poslednjeg dana putovanja zamolite majku da obuče onu jednu odevnu kominaciju koju ste poneli za momenat kada treba da zablistate. Odbiće, ali budite uporni. Našminkajte je. Izvedite je u lokalni pab i budite sigurni da će sve muške irske oči biti uprte u nju. Budite ponosni. Njoj će u početku biti neprijatno. Naručite lokalno pivo u velikim kriglama. Razgovarajte. Razgovarajte o stvarima o kojima dugo godina niste. Pustite je da vam govori o danima kada je ona bila mlada, kada još uvek nije poznavala vašeg oca. Slušajte je i učite. Smejte se sa njom. Ako zaplače, zaglite je. Poljubite. Ona neće zauvek biti tu. Uživajte u njoj dok imate prilike. 

Kada se vratite sa putovanja pronađite fotografsku radnju u vašem gradu. Mora da postoji! Uradite fotografije. Ne dozvolite da one ostanu još jedan niz piksela zabačen u nekoj fascikli koje čekaju da se zauvek izgube sa padom sistema vašeg kompjutera. Uramite ih. Jednu poklonite svojoj majci. Čuvajte uspomene. Jednog dana, kada vi budete majka, isto očekujte od svoje dece, jer to je ljubav koju ste učili od svojih roditelja i koju ćete sigurno preneti na sopstvenu decu.

Tattoo - Ruža na grudima!

Koliko vam je samo puta palo na pamet da se istetovirate, a nikada niste zaista skupili snage, ili para. Novac klade valja! Jedna ste od onih koje tri puta mere pre nego što zaista preseku. A još uvek niste presekli. Pitanje tetovaže vam je daleko primamljivije zvučalo u adolescentskom periodu, jer vam je tada to bilo zabranjeno. A zabranjeno voće uvek nekako dođe najukusnije. Sada, sa ovim iskustvom, ponekad pomislite kako bi bilo udariti vodeni žig na svoje telo, šta on može da vam donese i koliko da vam ukrade. Ne razmišljajte o tome. Razmišljajte o sebi.

Istražite. Mora da postoji nešto što ste kao tinejdžerka hteli da istetovirate, time da se dičite, jer to umetničko delo o vama govori mnogo. Ne zamarajte sebe nebitnim stvarima tipa bola, bol je prevaziđen. Ne zamarajte se ni pitanjem 'za ceo život', život je jedan, a ako malo bolje razmislite, pre ćete se odlučiti na tetovažu 'u dobru i zlu, bolesti i zdravlju', nego za muškarca. Slika na vašoj koži ne može da vas prevari, ili da, ne daj Bože, zatraži razvod. Kad pronađete ono nešto što bi moglo da bude vaša 'ruža na grudima', ne zakazujte termin kod tatu majstora. Usporite. Uradite body art. Mukotrpno ćete sedeti satima dok vas umetnica bude oslikavala, ali bola nigde neće biti, osim u trtici. Dozvolite joj da razmaše bojama. Oslikajte deo tela koji je vidljiv. I radite to na leto. Prošetajte svoju 'ružu'. Provedite dan napolju i dozvolite prolaznicima da vas zagledaju. Ovaj put to ne rade jer sami pijete vino usred bela dana u bašti kafića na šetalištu, već zato što ste drugačiji. Dozvolite sebi da se osetite nadprosečnom, čudnovatom, ishitrenom. Nema ničeg lošeg u tome. Prijateljima dozvolite da vas kritikuju. Uvažite njihovo mišljenje, jer je iskreno, čak i kada vam se ne dopada. 

Ako vam se dan sa prilepkom na ramenu dopadne do te mere da uveče nemate nameru da se istuširate, jer će to zauvek obrisati deo vas, razmislite o tetovaži. Ne reagujte ishitreno. Dobro mućnite glavom, jer ona zaista jeste za ceo život. Ako se odlučite za, ne brinite, prijatelji će vas i dalje voleti, roditelji će vam reći da ste ludi, ali to neće umanjiti činjenicu da ste i dalje njihova omiljena ćerka. I budite ubeđeni da će gospodina savršenog ceo život kopkati priča vezana za tetovažu. Nemojte mu je otkriti, barem ne do kraja.

To be continued..

Od izlaska do zalaska sunca...

Stiglo je i proleće u vaš grad. Nije došlo baš onog dvadeset prvog marta, već nešto kasnije, ali vi ste ga spremno dočekali. Letnje stvari izvukli ste iz starih kofera, oprali i provetrili. Zimsku obuću ste spakovali u dno ormara sa kaputima nepomišljajući da će vam zatrebati još koji put. Sunce se oglasilo, ogrejalo sa svojih dvadesetak stepeni i vi ste spremni da prošetate svoje sandale, japanke i platnene patike. Kako to obično biva, sa prvim prolećnim danima i vi postajete optimistična i vedra osoba što se može prosuditi kako po vašem safari izgledu, tako i po tragovima osmeha na vašim usnama, jer vam se oči baš i ne vide od ogromnih stakala naočara za sunce. Smejete se, a ni sami ne znate šta je smešno. Da li činjenica da ste sebi dozvolili da mesecima sedite šćućureni u uglu kauča na razvlačenje, ili spoznaja da ste dovoljno dugo proveli vreme u tom položaju da je parče zida na kom ste naslonjeni sedeli otpao onog trenutka kad ste rešili da dignete svoju zadnjicu i uradite nešto po tom pitanju? Proleće je došlo i vi više ne možete da krivite vremenske neprilike za sopstvene ljubavne kolapse. S toga debelo razmišljate pre nego što se upustite u famoznu trku prvih sastanaka. Do sada su mnogi bili pogrešni, čak i kada nisu. Do sada su vam vremenski uslovi stajali kao bubuljica posred čela. I do sada niste imali ovaj optimističan stav prema događajima koje nosi budućnost. Jedino što sada može da utiče na vašu buduću, a nadajmo se i poslednju vezu koja će kulminirati brakom u nekom trenutku (za najviše godinu dana- jer vam se ovih dana baš nešto žuri uprkos žuljevima od neudobnih baletanki), jeste odabir doba dana kada ćete prvi put posedeti sa budućim ocem vaše dece. Shodno naznakama njegovog karaktera napravićete opštu kalkulaciju u glavi kada sudbonosni okršaj treba da se dogodi. I gotovo ste sigurni da ovaj put nećete omanuti!

Prvi jutarnji sastanak- First Early-Morning Date

Na ideju o jutarnjem sastanku došli ste par meseci ranije dok ste jadikovali nad svojom sudbinom i u nekom trenutku samostalnog pijanstva shvatili da je jutro deo dana kada ste najmanje cinični i kada još uvek niko nije uspeo da vam upropasti dan- vi ćete tada biti osoba čijem šarmu niko neće moći da odoli. Sastanak zakazujete za subotu, u deset časova po lokalnom vremenu, jer većina odraslih muškaraca ima normalno radno vreme, pa im je shodno tim i subota slobodan dan. Takođe to dosta govori o čoveku koji će se odreći par sati sna više, samo da bi vas počastio pićem. Na istom se pojavljujete petnaestak minuta ranije, jer to dosta govori o vašim organizacionim sposobnostima. Dok čekate dotičnog shvatate da vaša odeća smrdi na duvanski dim, jer ste zaboga, nakon radnog vremena morali da odjurite na 'happy hour' u obližnji kafić i popijete šest koktela po ceni tri, jer ne daj Bože da platite punu cenu. Odande ste se nekako stvorili u birtiji u kojoj se skupljaju svi vaši ortaci, i u svom krevetu završili u tri sata posle ponoći, sami. Bela košulja i braon pantalone su vam se kroz jutarnji mamurluk činili kao dobitna kombinacija, s toga ste tako i izjurili iz stana. Zgroženi ste činjenicom da je to tako, ali nemate vremena za napad panike jer se dotični kreće ka vama sa ogromnim osmehom na licu. U rukama nosi skroman buket poljskog cveća i vi ste opčinjeni. Sedate u prvi kafić koji predloži i vi istog trenutka odlazite u toalet i 'tuširate' se uzorkom parfema koji uvek nosite u torbi. On će osetiti mešavinu cigareta i jakog mirisa pogodnog isključivo za zimsko vreme, ali vam ništa neće reći. Bar ne tog trenutka.

Kolega sa fakulteta, generacija dve godine iza vas, u nekom trenutku se iz ružnog pačeta razvio u jednog od vaših super heroja. Markantnog pogleda kroz naočare za sunce, ležerno raskopčane košulje, desnom nogom oslonjenom o koleno leve, tek da mogu da se nazru bež mokasine, uspeo je da vas opčini u jednom dahu. Kolega za razliku od vas radi u struci, kao i devedeset posto ljudi koje ste poznavali. Ali to ne znači da ste vi promašeni slučaj. On će vam zasigurno pomoći kada dospete u ozbiljnu fazu emotivne veze. Nakon jednočasovnog trtljanja o ljudima koje on poznaje, a vi ste ih zaboravili, započinjete priču o emotivnim fazama njegovog i vašeg života. Priču rasplamsavate stopostotnom iskrenošću, jer smatrate da je bolje da sve odmah sazna, a ne da vas otkači kad jedan od tračeva dospe do njega, a do toga će u nekom trenutku sigurno doći.  Po izrazu na njegovom licu ne vidite da je zgrožen. Oduševljen je vašom otvorenošću. Ipak iz njegovih reči, jedino što uspevate da saznate je da je okrenut budućnosti, da uveliko razmišlja o izgradnji novog projekta- porodice, jer se profesionalno do te mere ostvario. Odahnuli ste, jer očigledno želite iste stvari. Ali šta je sa onim stvarima koje krije i zašto ih krije ako ste vi sve svoje krahove uspeli da mu saspete u lice? Vi ste tolerantna osoba, vi ćete razumeti sve. Nakon pokušaja klinačkog zadirkivanja ne bi li išta izvukli o njegovoj prošlosti, shvatate da preterujete jer se njegova blagonaklonost povlači svakom vašom izgovorenom bljuvotinom. Predlažete da odete na rani ručak, jer znate idealno mesto (naravno da znate, vaš socijalni život je toliko bogat da poznajete sve, svakog i sva mesta u gradu). Kolega ipak mora da vas odbije, jer ima neodložan poslovni sastanak. Zna da je subota i da mu verovatno ne verujete, ali posao nikada ne sme da čeka. Rastajete se, on vas ljubi u obraz i dok odlazi glasno govori koliko mu je drago što vas je video i da morate to da ponovite nekom prilikom.

Ostajete da stojite. Gde sad? Uzimate telefon iz torbe i pozivate prijateljicu koja se još uvek 'razvlači' u pižami. Besno joj saopštavate da je za vama još jedan propali dejt, da dolazite kod nje i da spremi dve vinske čaše. Prošlo je podne i vama je dozvoljeno da se srozate toliko.

Prvi podnevni sastanak- First Brunch Date

Neposredno pred praznik rada primate poziv od dečka iz obližnje kafeterije, koji vas je pre mesec dana častio kafom. Iznenađeni ste njegovim pozivom i istovremeno ushićeni jer u vašem životu, čak ni sa prvim znacima proleća, apsolutno ništa ne cveta. Biljku koju ste kupili nedelju dana ranije, jutros ste bacili u kontejner. Još jedna stvar koju ste uprskali, sa lakoćom. Elem, dečko čijeg se lika zapravo i ne sećate, jer vam je onog trenutka kada ste ga upoznali glava bila puna idejom o kafi, toliko da niste ostavili prostora za njegov simpatičan osmeh, poziva vas na prvomajski ručak. Naravno da prihvatate, jer naravno da nemate planove, a tako velika svetkovina ne sme da se prespava.

Po vas dolazi prastarom Mazdom koju čujete sa četrnaestog sprata, ali vas danas ništa neće izbaciti iz takta. Ovakavim momentima nikada ranije niste prisustvovali, pa vredi provesti ih na najbolji mogući način. A možda se i ovajdite. Shodno prvomajskom uranku, očekujete brdo alkohola-znači opuštenu atmosferu u društvu njegovih prijatelja, gomilu roštiljskih kobasica-koje obožavate, i miris roštiljskog ćumura-koji vas podseća na detinjstvo. Nema gde da omanete. Duhoviti ste, socijalni, možete da popijete, a da se ne uroljate, i svesi ste da ćete briljirati. Štikle ste ostavili kod kuće, a na noge obuli deceniju stare starke. Dečko vas vozi u selo nadomak Beograda. Iz priče shvatate da je u pitanju vikendica njegovog dede, ali ne da je i deda još uvek živ, star i džangrizav. Po izlasku iz kola, saleće vas cela grupacija ljudi, koji zapravo nisu ortaci, već najbliži članovi porodice. Shvatate da na to niste pripremljeni, ali ne dozvoljavate da vas isto poremeti. Upoznaje vas sa svima. Gordane, Zlatane, Mirjane, Vukosave i njihovi muževi i deca. Uspevate da popamtite imena, ali ne i njihove ponosne nosioce.  Sedate za ogromni drveni sto nasred bašte, delimično zaklonjenog orahovim hladom. Dečko vas ostavlja za stolom dok se on bakće oko roštilja sa drugim muškarcima. Nije vam neprijatno sve do trenutka kada shvatite da su sve ženske oči uprte u vas. Osećate se kao žrtva rijaliti šou-a, ili još gore. Svaki pokret koji napravite biće propraćen nekom velikom frazom jedne od ovih žena. Stoga učtivo sedite tu nekih desetak minuta. Ne tražite ništa i ne priželjkujete pitanje. Razgovarate o bebi koja je u kolicima pored vas i koja ne prestaje da se drekenja dok njena majka ispija šljivovicu zanemarujući činjenicu da bi možda jednog trenutka trebalo da podoji to jadno derište. Odlazite do muške ekipe, koja vas istog trenutka zgotivi. Svi osim džangrizavog dede koji je star devedeset osam leta i stoički se drži. Smrt može da vreba na drugom mestu! Ispijate pivo iz zidarske flaše, odbijate da koristite čašu jer to ubija svu draž, na šta su žene apsolutno zgrožene, a braća oduševljena. Dečko je očaran vašom veštinom pečenja roštilja, a vi ponosni na sebe. Svi zajedno ručate pod orahovinom. Čak i dok obedujete, graja ne prestaje. Svi u glas razgovaraju i ta spontanost vam se dopada. Čak vam se i dečko u neku ruku dopada. Nakon ručka, njegova majka reši da vam se prvi put obrati. Ispituje vas o budućnosti koju planirate, što je za vas vrlo škakljivo pitanje. Nije da nemate plan, samo ne znate ko je u njemu. Keva je užasnuta činjenicom da prvorođenom detetu nameravate da date prozapadnjački orjentisano ime. Pored silnih lepih srpskih imena! Ne želeći da dalje razbuktavate vatru, sasvim slučajno postavljate jedino pitanje koje se u toj kući ne postavlja već dvadeset osam godina. Postavljate pitanje o ocu vašeg, 'nazovi' dečka, na šta keva reši da glasno udari o sto, što prouzrokuje da se derište ponovo rasplače. Zlatana pobesni jer će sad morati ponovo da doji, a keva se rasplače i odjuri u kuću. Ostale žene vas gledaju kao da ste potegli pitanje zablude o Srpskoj Pravoslavnoj Crkvi, unutar zidina Manastira. Muškarci se ne potresu mnogo, ali vidite da se dečko prilično zatvorio nakon nesrećnog događaja. Možda bi najbolje bilo da odete. Očekujete da će vas dečko odbaciti u grad, ali ne. 

Upućuje vas do stajališta autobusa i pruža novac za isti govoreći da mora da se nađe mami, shodno onom što se dogodilo. Okrećete mu leđa i koračate pravo negledajući nazad do onog trenutka kada shvatite da bi bilo mnogo kul pokazati mu srednji prst. To i činite i odlazite na autobus kojim ćete se klackati narednih sat vremena do kuće.

Prvi večernji sastanak- First 'Must-Have' Date

Komšija iz susedne zgrade, koji vam je prvih dana proleća postao ortak do te mere da ne morate da se čujete ali znate da ćete ga sresti oko devet časova uveče na klupici ispred vaše zgrade, rešio je da vas izvede na bilijar. Do famoznog dejta došli ste sasvim spontano upoznajući se kroz priču. Došli ste iz provincije da bi ovde izgradili život i na tom putu ste izgubili sitnice koje su vas u malom gradu činile srećnom, poput jednonedeljnog odlaska na bilijar ili pikado. Ne brinite, tu je komšija 'spasilac' koji će vas vratiti na pravi kolosek. 

Nalazite se oko šest časova, jer ste ovaj put razmenili brojeve telefona pa je bilo moguće ugovoriti viđanje nešto ranije nego obično. U prvom momentu niste sigurni da li je u pitanju obično 'druženje' ili na pomolu velika ljubav, ali ipak naginjete na drugu opciju shodno njegovim zavodničkim, a vašim stidljivim pogledima od prošlog viđanja. Do bilijar kluba dolazite prešavši jednu raskrsnicu. Smešno da toliko dugo stanujete ovde, a da za to ne znate. Smešno, ali verujete da za sve postoji pravi razlog. U ovom slučaju to je komšija-novi ortak iz susedne zgrade. Po ulasku u klub shvatate da se ovde krio sumornih zimskih dana. Osoblje ga vrlo dobro poznaje, a sa redovnim gostima je toliko prisan da im dozvoljava da ga ljube u obraz, čak i muškarcima. To vas ne obeshrabruje. Naručuje oboma dva točena piva i započinjete partiju koja se pretvara u najbolju partiju bilijara koju ste ikada igrali. Duhoviti ortak vam predlaže da za svaku svoju ubačenu kuglu skinete nešto sa sebe, i obrnuto. Sva sreća pa ste se slojevito obukli, jer vam ne pada na pamet da slučajno ispadnete uštogljena osoba pored svih ovih ljudi koji netrepćući prate svaki vaš pokret i prenose dalje putem tekstualnih poruka. Elem, pristajete na igru. Spontani ste, a i pivo će vas u nekom trenutku uraditi dovoljno pa će to definitivno sa lakoćom izaći iz vas. 

Igrate dobro, za divno čudo s obzirom na godine odsustvovanja iz igre. Dok igrate, razgovarate. Ne toliko kao obično, ali uz definitivno mnogo više koketiranja. Čak vam upućuje i kompliment "Mačko", što vas u prvi mah zbuni jer definitivno niste ljubitelj mačaka, ali bi bilo jako čudno da vas nazove "Kučko", pa prihvatate kompliment sa osmehom. Negde na polovini treće partije i polovini vašeg trećeg točenog piva, on ostaje u pantalonama i patikama, golog poprsja. Priličan uspeh, jer ste vi idalje komplet obučeni, iako ste skinuli brus u nekom trenutku idalje nosite belu majicu na sebi. Mladi ste i grudi vam čvrsto stoje, pa nemate čega da se stidite, a i dodatno pojačavate već postojeću seksualnu tenziju. Prolazeći pored njega u žaru igre, zadirkujete ga navlačeći mu pantalone spale do polovine bokserica. On to shvata kao promišljeni potez, te ostavlja bilijarski štap pred sebe, hvata vas za struk i okreće ka sebi. Čvrsto vas drži rešen da vas poljubi. Neverovatno, ali tog trenutka ne čujete i ne vidite nikog. Pokazujete inicijativu i prvi prilazite bliže. Ljubite se sve dok vas neko vukući za kosu ne odvuče od komšije-ortaka-dečka. Dok se uspravljate imate šta da vidite. Blajhana klinka, koja je verovatno tek napunila osamnaest godina, razmrljane šminke, plačući pokušava da nanese bol vašem, u ovom trenutku shvatate, bivšem poznaniku. Proklinjući dan kada ga je pustila da uđe u nju, bukvalno, jeca i nespretno ga udara sve do momenta kada mu se ne obesi o vrat. On je, divna li čuda, prihvata u zagrljaj, devojčica ga opkoračuje nogama i on je iznosi iz kluba neobraćajući pažnju na vas.

Odlazite da platite, jer ste normalna odrasla osoba, za razliku od nekih, na šta vam konobar govori da je u redu ako mu dozvolite da zadrži vaš brushalter, koji ste sticajem okolnosti zaboravili. Vraćate se, kačite brushalter o lampu za šankom, privlačite konobara, ljubite ga i odlazite. Ovde se, naravno, nikada više nećete vratiti.

Prvi noćni sastanak- First 'Must-See-You' Date

Ovog tipa nemate pojma kako ste upoznali, kada ste upoznali, gde ste upoznali, niti preko koga. Niste došli do prve faze Alcahjmera, već se vaš prvi sastanak toliko odlaže da vam činjenica 'pružanja ruke' apsolutno više nije bitna. Razmenili ste brojne tekstualne poruke. Nedorečene. Bezbroj puta ste ugovarali sastanak, i na kraju je uvek neko izvisio. Više puta vi. Elem, petak je uveče i poslednji put ćete pokušati pre nego što zvanično izbrišete njegov broj iz svog telefona. Pozivate ga u šetnju, zakazujete za sutradan u normalno doba. Dajete mu fore od pola sata, sasvim dovoljno da odgovori na tekstualnu poruku. Posle četrdeset pet minuta on se idalje ne javlja i vi stavljate tačku. Brišete sad već imaginarnu osobu, što iz telefona, što iz života.

Negde oko pola sata pre ponoći primate poziv, od 'erased' osobe koja mora da vas vidi. Sad ili nikad! Razmišljate tek dve sekunde, iako ste već u pižami, umiveni i spremni za spavanje. Tražite mu dva minuta da se obučete u najobičniju kombinaciju, ali izlazite dvadeset minuta kasnije skockani i našminkani. Prvi dejt ne sme da padne zbog vašeg 'mrzi me', pa makar se on odigravao u ponoć. Tip vas čeka ispred zgrade, u kolima. Raduje se što ste pokazali dobru volju i odlučili da se vidite. Vi ste idalje pomalo skeptični, ali nećete dozvoliti da se to na vama vidi. Odlazite u obližnju kafanu gde vas za stolom čeka muško društvo. Situacija u kojoj inače dominirate i pobednik ste u snalaženju kroz istu. Iritira vas činjenica da se tip pozdravlja sa svima, ali da mu ne pada na pamet da vas upozna sa društvom za istim stolom. Vi se tu dobro pokazujete. Ustajete, pružate ruku svakom ponaosob i zapamtite njihova imena. Frajer seda pored vas, na ugao. Bolje da se on ne oženi, nego da se vi ne udate. Iako se već poodmaklo veče pretvara u fantastičnu polemiku o štampanoj književnosti, gde vi naravno briljirate, frajer vas nežno hvata za struk, dajući vam do znanja da nema nameru da se ortači i predlaže vam da odete na drugo mesto gde možete da budete sami. To i činite. 

Odlazite u kafić, i u jednom kutku pravite intimnu atmosferu. Razgovarate o njemu, o njegovoj porodici, interesovanjima. A potom o vama. Posle niza propalih prvih sastanaka svesni ste da nekom morate dati šansu da vam se dopadne prvi. I tako i beše. Toliko ste fascinirani frajerom da više nije bitno koliko je zauzet u životu i koliko vas je puta ispalio. Dovoljno je što vam se celo veče izvinjava. Vama to zaista presedne u nekom trenutku, i on koristi situaciju da vaš odnos premosti na drugi nivo. Poljubi vas nespretno, potom silovito. Vi stavljate ruku na njegov potiljak pokušajući da obuzdate 'štagod' ga je obuzelo. I tu shvatate da je lepo i da ste upecani. Ljubite se kao tinejdžeri za vreme bioskopske predstave sve dok ne presušite. I to je slatko, njemu i vama. Ostali bljuju vatru.

Negde oko četiri ujutru dovozi vas do zgrade. U nemogućnosti rastajanja, zaboga za ovako kratko vreme postadoste kao sijamski blizanci vezani jezicima, on zaskoči vas, pa vi njega i tako u krug. Nakon milog događaja, mio je jer vam se nije desilo već šest meseci, i mio je jer je bio dobar, rešite da se rastanete. On bi još malo 'čilirao' sa vama, ali ostavljate mu prostora da odmori za radni dan koji će početi za nepuna tri sata. To dosta govori o vama. Stoga ga kratko ljubite i odlazite u tajne odaje vašeg stana na četrnaestom spratu.

Probudićete se oko podne i nećete znati da li da budete ushićeni ili tužni. Bićete srećni jer ste se, barem, ovajdili. Frajer će vas zvati, onda kada njemu padne na pamet. Frajer će vam odgovarati na poruke, onda kada njemu odgovara. Mesec i po dana nećete znati šta ste jedno drugom, a onda ga više nikada nećete videti.

Ono što obožavam kod ženskih osoba koje poznajem jeste da su više dana spremne da petetišu nad svojim životom, a da se jednog jutra probude, pogledaju u ogledalo i nastave kao da se nikada ništa loše nije desilo. Optimistične su. Kod njih ne postoji nada da bi jedno jutro umrla. Kod njih postoji nada da bi se regenerisala iznova i iznova, kao jetra. Stoga, budite jake i nadajte se! Možda nam vremenske prilike, doba dana i nazovi 'narcisiodan' stav ne ide na ruku, ali zasigurno postoji brod kojim ćemo uploviti u sigurnu luku. A dok se to ne dogodi, uvek ćemo imati proleće (We'll Always Have Paris)..  Toliko je lepih stvari, a život.. Život ih samo jednom pruža..

Sedam veličanstvenih...

Prošlo je neko vreme od katastrofalnog kraha ljubavi za koju ste mogli ruku u vatru da stavite tvrdeći da će trajati doveka. Prošlo je dovoljno vremena i sada znate da ste spremni za novu, veliku ljubav. Da vam se ona desila pre dva meseca, ne biste iz nje ništa dobro izvukli jer u tom trenutku niste bili spremni na bilokakav odnos, a kamoli ljubavni. Danas ste u poziciji iz koje jasno možete sagledati sve faze koje ste vremenom prolazili. Od burnih, neprospavanih noći pod okriljem očajanja, došli ste do faze ogorčenosti na muški rod, jer On je zaboga predstavnik istih. Potom vam se ogadio ceo svet, jer ne daj Bože da neki tamo Singapurac ima onaj njegov iskošeni pogled. Žene ste počeli da mrzite jer ste shvatili da vam godine odmiču, a da statistika apsolutno ne ide u vašu korist. Osam žena na jednog muškarca! Da ste bile voljne da pristanete na harem, odavno biste to uradili, tamo se bar bolje i lepše živi. Ali ne! Sva ova saznanja su vam donela poletnu energiju i dala vetar u leđa. Nema  teorije da jedna ovakva žena završi sama. Sa petnaest kilograma viška- za koje je kriv bivši, u cvetu mladosti- sa svojih trideset spiskanih u neprestano razglabanje o muško-ženskim odnosima, sa stabilnim radnim mestom- jer ste navršili tridesetu pa više ne smeju da vas drže preko omladinske zadruge (svaka čast, neko ni to ne doživi!), već moraju da vam daju ugovor za stalno, spremni ste na ljubav za ceo život.  Ma nema te teorije da jedna ovakva žena prepusti svog muškarca nekoj drugoj. Spremni ste za borbu sa onih sedam žena koje sa istom željom kidišu, ni manje ni više, nego baš na vašeg muškarca.

Zašto su one veličanstvene, a vi niste?

Osoba broj jedan- Mlađano devojče

Osoba broj jedan je onaj tip osobe koji ste vi nekada bili. Tvrdićete suprotno, ali vrlo dobro znate da je tako. Sa svojih nepunih dvadeset pet, mlađano devojče ima sve. Dugu plavu kosu ne mora da vezuje u rep jer se to u njenim godinama ne smatra neprofesionalnim. Preplanuo ten u decembru ne ukazuje na veštačko potamljivanje kože, već na to da je svetska putnica, pa dok se vi smrzavate u februaru iščekujući da majstori zamene ispucale cevi, ona je na Bahamima i ne mora čak ni na tviteru isto da objavi, već vas dovoljno nervira. Mlađano devojče radi u kafiću u 95om bloku i do stana na Banjici menja tri prevoza. Po njenom stalnom osmehu primećujete da joj to nimalo ne smeta. Vi ste zgroženi njenim optimizmom. Devojčica lepo zarađuje za svoje godine, što je i logično. Svi oni matori đilkoši odlepe kad vide zategnutu guzu u teksas šortsu koji vi ne smete ni u ludilu da pomislite da kupite. Vi ste taj isti šorts nosili do dvadeset sedme, ali to vam niko ne veruje.

Osoba broj dva- Razmaženo derište

Osoba broj dva je ona koja ste vi oduvek želeli da budete. Naravno, onda bi osoba broj dva imala drugačije ime, nešto tipa- kul, uspešna riba. Sa svoje dvadeset tri godine, klinka ima sve. Živi u salonskom stanu u centru grada, koji plaća njen otac biznismen iz Prijepolja. Klinka paralelno studira dva fakulteta. Arheologiju, iz ljubavi, i političke nauke jer joj je tata obećao mesec dana u Njujorku kada diplomira. I 3 hiljade evra, za trošak. Klinku ne možeš da ne primetiš za volanom Mini Kupera, dok parkira isti na nedozvoljenom mestu. Ona uvek radi više stvari u isto vreme. Hodajući ulicom uvek nosi tri, četiri časopisa o nedovoljno istraženim destinacijama za odmor. Čivavu drži u crvenoj birkin torbi, a kafu pije ne podižući pogled sa ilustracija časopisa. Nikada se ne sudari sa ljudima koji joj idu u susret. Užasno vas nervira, ali svi muški pogledi su uprti u nju dok korača u najobičnijim baletankama. Njoj ne trebaju štikle da bi privukla poglede.

Osoba broj tri- Biznis lejdi

Osoba broj tri je ona za koju se nadate da ćete postati u budućnosti. Biznismenka je žena koja je sa svojih deset prstiju, do trideset pete godine uspela da postane direktorka inostrane kompanije. Nikada nikog nije molila za pomoć, jer joj je to ispod časti, i veruje da u svakoj ženi postoji lavica kojoj ne treba pomoć muškarca za bilošta u životu. Prepoznaćete je po poslovnim kompletima, istog kroja u petnaest različitih nijansi sive, crne i, vrlo retko, bele boje. Njena kosa je uvek uredno začešljana u visoku punđu. Farba se, jer stres na poslu sa sobom donosi i brojne sede vlasi, ali vam to nikada neće priznati, niti ćete moći sami da primetite jer njena farbana kosa uvek deluje apsolutno prirodno. I pored viška sati provedenih na poslu, ona uvek stigne na večernju bioskopsku projekciju ili premijeru predstave. Upućena je u sva dešavanja u gradu. Pije samo flaširanu vodu, i u izuzetnim prilikama Šampanjac. Vrlo dobro zna razliku između šampanjca i penušavog vina, pa ne pokušavajte bilošta da joj prodate. Biznis lejdi ne vozi. Ona ima svog ličnog vozača. 

Osoba broj četiri- Sportiš čik

Osoba broj četiri vam je uvek išla na živce. Osobu broj četiri ste poznavali u srednjoj školi, pa na fakultetu, ali čak ni danas sa svojih trideset godina ne možete da verujete da takva osoba zaista postoji. Sportiš riba dolazi na jutarnju kafu u kafić ispod vašeg stana. Uvek pije nes i čita sportske novine. Dok dvadeset minuta ispija kafu, užasno vas nervira jer se glasno cereka na telefon i prepričava utiske sa sinoćnje utakmice. Uvek je u šljampavoj trenerci u kojoj vama ne bi palo na pamet da odete ni do kontejnera. Zapravo, vi nemate takvu trenerku. Ova persona nikada nije našminka, ali uvek ima besprekoran ten. Nikada je nećete videti sa drugom ženom, ali je zato možete videti sa bar pet muškaraca koji otkidaju na njene dosetke. Tada vas još više nervira. Iz kladionice izlazi sa pet uplaćenih listića, i neverovatno, ali svaki put dobije. Utakmice ne zaboravlja, a na iste odlazi, pa naravno, sa muškarcima. Razume se u automobile, konjsku snagu, bejzbol i američki fudbal. Ne nosi torbu i novac drži u čarapi. Nije joj problem da zadigne trenerku, počeše se po butini, popije pivo, veliko, i pojede pljeku posle utakmice. Ovakva žena postoji samo da bi vas nervirala.

Osoba broj pet- Komšinica

Osobu broj pet sretnete svaki put kad izađete iz svog stana. Ne pomaže vam ni gledanje kroz špijunku, jer će se ona uvek pojaviti dok čekate lift. Uvek vam se fino javi, i to vas užasno nervira jer biste je najradije poslali u tri lepe, ali nije u redu da kvarite odnose. U liftu sa vama diskutuje o vremenskoj prognozi i njenom novom dečku, a vi je mrzite dok zakopčava kožnu jaknu, jer vi imate istu takvu u ormaru. I više je nikada nećete obući jer će ona pomisliti da je kopirate. Ako se zadesite iza nje na kasi u prodavnici, oprostite se sa pola sata života, jer ova devojka može u nedogled da čavrlja sa kasirkama. Dok se cerekaju i razgovaraju o drugim komšijama, vi joj uvek gledate u korpu i računate koliko je novca bacila na kreme, kupke i sapune. Apsolutno nikada niste videli da je kupila prehrambeni proizvod. To vas čudi, plaši i nervira jer vi svaki put kupujete pola kile svinjskog buta. Komšinica vas rado zove na kafu, ali vi ste uvek prezauzeti. Često pozajmljuje šoljicu ulja ili brašna od vas, i vi joj nevoljno izlazite u susret. Nikada se neće požaliti na preglasnu muziku, a poštu koja slučajno zaluta će vam uvek lično dostaviti. Ako ste kojim slučajem zaboravili smeće ispred ulaznih vrata, ne brinite, komšinica će ga baciti za vas. 

Osoba broj šest- Pozerka

Osoba broj šest je ona zbog koje na plaži ni ne pomišljate da se skinete. U crnom kupaćem kostimu za koji ste bili ubeđeni da će istaći vaše adute, a sakriti ono što jednodelni kostim inače krije, naspram nje u mokrom, belom bikiniju koji pokazuje ama baš sve, izgledate u najmanju ruku kao izašli iz epohe. Iz tog razloga se ne skidate, a crne šalvare navlačite  što je više moguće ne bi li pokrili tamne fleke od sunca. Vrućina vam je i odlučujete da se vratite u hotelsku sobu. Sa balkona posmatrate pozerku, koja ulazi u vodu na dva minuta, čisto da se rashladi, stavlja svoj ogromni šešir, laganim pokretima leže u ležaljku, stavlja naočare za sunce i otvara knjigu. Ni manje ni više nego Velikog Getsbija. Dođe vam da je sa balkona gađate istom knjigom. Ona se dugo zadržava na plaži. Toliko dugo da vam ne preostaje ništa drugo nego da idete tek na noćno kupanje. Koktel pije sa stilom, konobari joj prilaze na svaka dva minuta nudeći peškire, voće, kafu. Ona je stajliš i spremna za fotografisanje svakog trenutka. Ona je osoba zbog koje nikog nećete upoznati ceo odmor i zbog koje ćete se vratiti sa odmora belog tena.

Osoba broj sedam- Parti manijak

Za osobu broj sedam ćete u prvi mah pomisliti da vam je najslabija konkurencija. Nosi kratku suknju, top i štikle. Kosa joj je kovrdžava, prirodno sušena, lice pegavo i ima par kilograma viška. Nikakav problem. Ali, osoba broj sedam je u stanju da uradi sve ono što nikada niste zamislili. Vole je zbog temperamenta, osmeha koji ne skida sa lica i avanturističkog duha. Ukoliko se nađete u njenom društvu ne odbijajte ništa jer ćete, u najmanju ruku, ispasti kukavica, a ona će postati toliko naporna da ćete to ipak uraditi. Parti manijak je osoba koja je u stanju da meša alkohol celu noći, a da se nikad ne napije. Nije joj problem da priđe muškarcu, da upražnjava seks na javnom mestu, da koketira sa više tipova u isto vreme, da igra na šanku. Gotovo ste ubeđeni da su joj zapušeni suzni kanali jer je nikada u životu niste videli da plače. Jednom je slomila nogu i bila prinuđena da leži u krevetu dva meseca. Za dva meseca napisala je roman. Nakon skidanja gipsa posvetila se treninzima kik-boksa, išla na splavarenje, letela helikopterom, istetovirala se i skakala bandži džamp. Meč sa neustrašivom ženom će vam samo na prvi mah delovati kao lak, ali budite svesni da njoj nije problem da se naga pobije u blatu sa vama.

Statistika nam definitivno ne ide na ruku, a pomislimo li da je muškarac taj koji donosi konačnu odluku zaključićemo da smo u debelom problemu. S toga, žene, ne dajte, borite se, uzjašite ako treba, sve samo da ne završite same. Nekada smo maštale o prinčevima i super-herojima, a danas moramo da budemo spremne na krvavu borbu za neandertalca kome ćemo, ukoliko uspemo da se izborimo za njega, ceo život zvocati. Možda je musav, debeo, i ne ume ekser da zakuca, ali je vaš. A kad prdne, nemojte se ljutiti, on vam tako govori da vas voli.